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Mais um post inútil, mas tudo bem, nunca prometi nenhum assunto edificante aqui. Não é segredo para ninguém que sou chegada nos mais velhos, haha. Desde criança, eu digo. Porque sério, enquanto as menininhas sonhavam com o Taylor Hanson, eu sonhava com o David Duchovny. E Freud explica, tá?

vamos lá:

Crush #1

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Ele, é claro, Fox William Mulder. Acho que comecei a gostar do David Duchovny com 13/14 anos. ai aquela cara de bobo, ai aquela pinta na bochecha, ai aquele nariz.  esqueci de falar que sempre fui chegada num narigudo também. ps:- x-files rocks my socks

Crush #2

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Charlton Heston. Mas quem mandou assistir Ben-Hur? e depois Planeta dos Macacos? e os 10 Mandamentos? etc etc.

Crush #3

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Paul Newman.  eu lembro quando morava em Brasília só queria a pipoca dele (hahaha) porque tinha foto e tal. depois comecei a assistir alguns filmes dele e o achava a coisa mais linda do universo (e era mesmo).

Crush #4

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Anthony Kiedis. Sendo que meu primeiro e-mail na internerd (gente, faz muito tempo) foi leticia_kiedis@hotmail.com (não adicionem hahahaha) 

e agora chega, porque eu já fiz coleção de fotos do Leonardo DiCaprio nessa vida também.

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De boa, todo mundo muito chocado com a morte do Heath Ledger.  também, né? morte mais estúpida do ano. Se fosse a Amy Winehouse, Peter Doherty, Keith Richards ou a Dercy Gonçalves seria mais “explicado” (não desejo a morte de nenhum desses, mas pelas circunstâncias…) . Ah sim, Brad Renfro morreu de overdose este mês também. muito chato e suspendam as drogas, kids!

Sabe, eu costumava ficar indignada quando via um ator bonitão com uma baranga. Mas ‘pera lá, alguém aqui desfilou no SPFW? ou estreou como protagonista da novela das oito? ou ainda, está no BBB pagando peitinho? NÃO! Então, acho muito feliz que as barangas estão conseguindo um espaço com bonitões a tiracolo. gente como a gente, sabe? haha se elas têm, nós podemos ter também.

exemplos:

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descobri hoje lendo justjared que o Mr. Big (só porque eu tinha feito um post sobre o apto da Carrie) acabou de ter um filho com essa bonita aí. parabéns, fia! pelo filho e pelo marido, haha. sedeubemtilanga

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Wendy do The Shining strikes again. esse casal eu descobri recentemente, no livejournal da ~glazter. abalou, sacudiu, arrasou de verdade.

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então, minha gente, acho que pré-requisito para fazer o filme do Bertolucci era um namorar a Wendy e  o outro, a Xuxa velha com ar de Dana Scully depois de ser abduzida. esse casal eu descobri nos comentários do livejournal da ~glazter (rendeu, né?)

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olha, eu fui boazinha quando escolhi a foto da mulher do Sawyer. eu já vi uma bem pior (dia-a-dia, no make-up), mas não achei. mas já dá para ter noção.

e tá bom por hoje.

É pedir demais um apartamento igual da Carrie (sex and the city)?

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quarto bacana com uma cama grande (cadê o Mr. Big?)

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com um closet desse pra que mais, né? aliás, ela lava roupa em casa ou manda lavar? ah tá, esqueci que é um seriado.. haha

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não basta cobiçar o homem, o quarto e o closet da bonita. também é necessário ter vários livros e dvd’s numa estante na entrada do apto.

 

concordo com cada linha escrita aqui sobre o apartamento da Carrie (as fotos acima peguei de lá): aqui

 

é pequeno, mas bem ajeitadinho..  melhor só se eu achasse um parecido como esse por r$300 e condomínio r$90. não custa nada sonhar, né? aliás, custa sim, r$390 por mês.

Hoje dei início ao extreme makeover 2008. Para começar fiz limpeza de pele e foi aquele sofrimento do demo. Depois fui para uma clínica de estética e fiquei um tempão no local. peloamor, hein? era para eu ter saído Catherine Zeta-Jones de lá (não foi o caso). ok, vou contar um pouco sobre hoje:

 Quando cheguei na clínica, a moça -que eu conhecia de algum lugar-, falou que eu não tinha mais ficha e  teria de fazer outra. comecei a preencher bonitinho até chegar no campo “profissão”. quase coloquei “estudante”, mas lembrei que me formei mês passado, haha. tá, enquanto eu terminava de preencher a moça perguntou: “você ainda gosta do Johnny Depp?”. fiquei com cara de interrogação e perguntei como ela sabia da crush pelo bonito. foi então que ela disse que trabalhava em uma locadora e eu já tinha pedido (mendigado) um cartaz do Johnny Depp para ela (e sim, consegui hahaha). pronto, lembrei porque o rosto era familiar.

Depois disso, fui para uma sala que tocava uma música tipo aquele ERA e a vontade de rir foi forte, mas resisti. mal deitei na cama/maca/sei lá e já começaram a passar exfoliante, depois uma argila meio fedida, e fiquei enrolada numa manta que esquentava horrores. juro que me senti uma leitoa a pururuca (sem a maçã na boca). imagina 40 minutos em um negócio super quente. o que não faço para perder 10 kg! haha depois dessa tortura foram mais uns 10 minutos para tirar aquela argila do corpo. e não pense que acabou. depois disso ainda fui para outra sala e fiquei mais uns 40 minutos com uns negócios na barriga que davam choquinhos. detalhe: assistindo Maria do Bairro na tevê. super digno. Isso foi apenas o primeiro dia. amanhã tem mais. de Fat Family para Nicole Richie, hein? hahaha uhuu

 Ah, e quando cheguei em casa encontro dois pacotes endereçados à minha pessoa. o primeiro era da minha amiga secreta, Dani, com “A Fantástica Fábrica de Chocolate” (o primeiro filme, o do Tim Burton eu já tinha) . e o segundo era da Mandy com o ingresso para o show do Interpol! yay.

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foto ruim, mas dá para ver, né? nem tirei o plástico do dvd ainda, haha

Passei 10 dias na praia. o resultado? desastre dermatológico e capilar, haha. Isso que levei protetor solar para o rosto fator 25, bloqueador solar para o corpo fator 50 (tinha que ter sido o contrário, mas até eu explicar aqui..) e seis cremes de cabelo. ah, é preciso lembrar que minha melanina não enche um dedal e meu cabelo é sarará por baixo . Portanto…

Uma coisa é certa: eu não nasci para a praia. Até o quarto dia eu estava achando legal, mas depois tudo aquilo se transformou no inevitável: areia e água salgada em profusão e encheção de saco.   ah, e quando seu passatempo é ler reader’s digest em um sábado à tarde é porque a coisa não está divertida, né? enfim, o que salvou foi um vizinho bebaço que ficava mexendo com as pessoas que passavam pelo prédio, eu achava graça. d’oh. só. agora é fazer o extreme makeover: arrumar o cabelo, a pele e tentar emagrecer o resto que está sobrando (sim, perdi uns quilinhos nas férias! milagre de natal, hoho). nesse caso, o melhor é seguir os tijolos amarelos e mandar um abraço para areia e a água salgada em abundância. e esse foi meu final de ano.

C’est Letícia

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